آیا ما هنر گفتگو را از دست داده ایم؟

[ad_1]

آیا در اولین کسی که در فرهنگی رشد کرده است که همه چیز در دسترس ماست ، آیا اعتماد به رضایت فوری ارائه شده توسط یک رابط دیجیتال منجر به فقدان مهارت های واقعی زندگی واقعی شده است؟

این مادر 67 ساله من بود که نشان داد که چقدر رفتار من عجیب است. او ترجیح می دهد با مهربانی به من اجازه دهد تا به خانه دوستم بالابر بیاورد ، و هنگامی که من با عجله WhatsApp را اعلام کردم و اعلام آمدن کردم ، خود را به بیرون رساند.

“شما فقط می توانید زنگ خانه را بزنید؟” او به آرامی گفت ، در حالی که شست های من از صفحه آیفون شکسته من عبور کرد. قبل از باز کردن درب ماشین ، نگاهم را به سمت او چرخاندم.

اما حقیقت این است که ، من هیچ کس در سن و سال من را نمی شناسم که آمدن خود را با پیام WhatsApp اعلام نکند. چرا در آستانه درب خانه قرار می گیریم ، یا مجبور می شویم با هم خانه خانه دوست خود مکالمه ای ناجوانمردانه انجام دهیم ، در حالی که فقط می توانیم به ما اجازه ورود و حمله دهیم؟

طبیعی است که دوستان از هم دور شوند اما چرا همه گیری باعث شده است که احساس کنیم دوستی ما “بهترین شرایط قبل” است؟

قابلیت دسترسی گسترده و عملکردهای متعددی که تلفن های هوشمند ارائه می دهند ، مطمئناً بسیاری از اقدامات اغلب دشوار و یک بار وقت گیر زندگی را هموار و تسریع کرده است. در برخی موارد ، به یک معنی واقعی کلمه نیاز یک انسان میانی را برطرف کرده ایم ، تعامل اجتماعی دیگر حتی یک عامل نیست. شما می توانید از طریق اینترنت پیتزا سفارش دهید ، با کارت پرداخت کنید و از طریق تماس با ما درخواست تحویل رایگان کنید – و در مدت 30 دقیقه یک مارگاریتا داغ در دست خود داشته باشید بدون اینکه حتی نیازی به نگاه کردن به چشم یک نفر داشته باشید.

توانایی ما برای دستیابی سریع به امور و با تعامل کم در حد لزوم به جایی رسیده است که هزاره ها اکنون مایلند برای رضایت فوری حق بیمه بپردازند.

مطالعه ای که توسط Datastax انجام شد نشان داد که از هر 10 هزاره هفت نفر مایل به صرف هزینه های اضافی برای کاهش زمان انتظار برای خدمات هستند – بزرگسالان انگلیس مایل به پرداخت حدود 23 درصد بیشتر از قیمت درخواستی برای تضمین تحویل سریع هستند. بنابراین جای تعجب نیست که توسط همتایان رونق خود به عنوان “نسل بی تاب” شناخته می شویم.

کاتریونا موریسون – استاد روانشناسی در دانشگاه بردفورد می گوید: توانایی سریع گذاشتن روی چیزها باعث تغییر در نحوه کار ذهن ما شده است. در حالی که او ادعای خسته مبنی بر اینکه هزاره ها فقط هشت ثانیه یا کمتر توجه دارند را رد می کند ، اما معتقد است که هجوم جدید محرک ها ممکن است نحوه حفظ اطلاعات را تغییر داده باشد.

وی توضیح می دهد: “موتورهای جستجوی اینترنتی و سیستم عامل هایی مانند ویکی پدیا به ما اجازه می دهند در چند ثانیه به اطلاعات دسترسی پیدا كنیم.” “هنگامی که این مورد را با مجبور بودن ساعتها در کتابخانه مقایسه می کنید ، به نظر می رسد که فناوری فعلی یک میانبر به ما ارائه می دهد – اما با چه هزینه ای؟”

“آنچه سیستم عامل هایی مانند YouTube و TikTok نشان می دهد این است که طیف وسیعی از اطلاعات مورد نظر ما در دسترس و دسترسی آسان است ، از اجتناب از شخم زدن ده ها کتاب یا مقاله مانند گذشته اجتناب می شود. اما این خود فشار زیادی بر ظرفیت توجه ما وارد می کند.
“شکی نیست که دستگاه های ما می توانند در موقعیت های اجتماعی بسیار حواس او را پرت کنند ، و همه این را می بینند – اگر افراد را در یک محیط اجتماعی مانند یک کافه مشاهده کنید ، دیدن اینکه چند نفر در یک گروه قرار می گیرند و غوطه ور می شوند ، جالب است. در چت ، اما در تلفن همراه آنها. این برای روابط و همچنین برای رفاه فرد ضرر دارد ، زیرا آنها خود را منزوی می کنند ، در حالی که از قضا احتمالاً فکر می کنند که آنها ارتباط بیشتری دارند زیرا این جریان مداوم اطلاعات / اخبار / به روزرسانی های تا ثانیه را دارند. “

در واقع ، بعد از بزرگ شدن یادگیری پیمایش یکباره و مداوم فناوری جدید و به روزرسانی ها ، می توانیم به راحتی لوازم بهداشتی را بصورت آنلاین سفارش دهیم ، از طریق ارائه پاورپوینت سر بزنیم و تاکسی ها را احضار کنیم که ظاهراً از هوای خارج از هوا خارج شده اند – اما این امر ما را از گفتگوهای متزلزل دور کرده است.

مطالعه انجام شده توسط OpenMarket نشان داد که 75 درصد از هزاره ها ترجیح می دهند تلفنی داشته باشند که فقط به تلفن فقط پیام صوتی پیامک ارسال کند ، 53 درصد اضافه می کنند که آنها ارتباط تلفنی را از تماس تلفنی ترجیح می دهند.

تغییر فرهنگ به دور از گفتگوی رو در رو حتی جنبه هایی از زندگی آشکار است که تصور می کنید ارتباط انسان ضروری است. مایکل روزنفلد ، جامعه شناس دانشگاه استنفورد دریافت که با کاهش شدید و مداوم شیوه های سنتی دیدار با شرکا ، از جمله از طریق دوستان یا در رویدادها ، احتمالاً زوجین دگرجنس خواه با یک شریک عاشقانه در شبکه های اجتماعی ملاقات می کنند.

دکتر ماریسا جی فرانکو ، روانشناس و کارشناس دوستی توضیح می دهد که اعتماد ما به ارسال سریع پیام های فوری متفرقه فراهم می شود که به راحتی انجام می شود ،

او می گوید: “وقتی صحبت از تغییر در رفتارهای اجتماعی می شود ، وقتی صحبت از گفتگو می شود ، اکنون به ساده ترین و مفیدترین راه مکالمه با کسی اعتماد می کنیم ، اما نه لزوماً بهترین روش برای برقراری ارتباط عاطفی”.

“این همان چیزی است که باعث محبوبیت برنامه هایی مانند WhatsApp و پیام رسان فیس بوک در هزاره ها می شود.”

دکتر فرانکو اضافه می کند که وقتی ما صرفاً از طریق رابط های دیجیتال و سیستم عامل های رسانه های اجتماعی ارتباط برقرار می کنیم ، فرصت های بیشتری برای سو words تفسیر کلمات وجود دارد.

وی توضیح می دهد: “تحقیقات نشان می دهد كه احتمال رد شدن افراد بسیار زیاد است ، حتی اگر این اتفاق نیفتد.” “و من فکر می کنم که آن حتی در پیام های متنی ملتهب تر می شود – ما هنگام خواندن چیزی چمدان خود را اضافه می کنیم ، بنابراین به نظر می رسد که با لحن دیگری است.”

کارشناس روابط و نویسنده سام اوون می افزاید که این برنامه ها فقط در ایجاد “فاصله عاطفی” موفق شده اند ، جایی که برای ایجاد یک رابطه و گفتگوی مناسب باید به صمیمیت احتیاج داشته باشیم.

او می گوید: “برنامه های رسانه های اجتماعی به هیچ وجه اجتماعی نیستند ، آنها آلبوم عکس و بیلبورد هستند.” “ارتباطات كتبی به ما اجازه نمی دهد كه كامل احساسات خود را منتقل كنیم. که با ارتباطات غیرکلامی مانند تن صدا ، حالات چهره و زبان بدن اتفاق می افتد. برنامه ها به ما اجازه نمی دهند که احساس شخصی را کاملاً بسنجیم.

“در برنامه ها ، مردم تلاش می کنند خوب گوش دهند ، همدردی کنند ، دلسوز باشند و احترام بگذارند و این به این دلیل است که آنها به چشمان کسی نگاه نمی کنند (که طبق تحقیقات باعث می شود ما از خود آگاهی بیشتری داشته باشیم) و در حال تلاش برای به دست آوردن تمام اطلاعات مورد نیاز خود هستند. از ارتباط کلامی و غیرکلامی طرف مقابل. “

سام اضافه می کند که این احساسات منفی که از طریق ارتباط دیجیتال حاصل می شود ، می تواند به سناریوهای واقعی سرایت کند.

او می گوید: “تحقیقات نشان می دهد که احساسات مسری هستند و از طریق شبکه های اجتماعی به صورت آنلاین و آفلاین گسترش می یابند ، تا سه درجه جدایی.” “وقتی گیجی و خشم ناشی از آن مانند آتش سوزی گسترش می یابد ، برای همه خبر بدی است.”

10 نشانه شما در یک دوستی سمی و یک طرفه است

ویروس کرونا ویروس کرونا ممکن است فقط شرایط را برای هزاره ها بدتر کند. برای بیش از 12 ماه ، اکثریت قریب به اتفاق تعاملات روزمره و معمولاً رو در رو با مردم به طور کامل حذف شد و جایگزین تماس های زوم ، گفتگوی Facetime و WhatsApp شد.

موریسون نگرانی هایی را درباره تأثیر همه گیر بر روی بزرگسالان جوان و توانایی تمرکز آنها ایجاد می کند ، که فقط می تواند دامنه توجه و مهارت های مکالمه آنها را تحت تأثیر قرار دهد.

او می گوید: “بسیاری از آنها در مراحل حیاتی روابط ، تحصیلات و شغل قرار داشتند.” “آنها برای افراد مهم است که احساس خود – درک درستی از آنها” بنابراین حیات قفل به خصوص بر آنها تأثیر گذاشته است.

“تعجب آور نیست که بسیاری از جوانان بزرگسال از” مه مغزی “شکایت کرده اند – این یکی از علائم اصلی کم خلقی ، عدم توانایی در تفکر روشن و عدم تمرکز است.

“اثرات ثانویه کم خلقی ناشی از همه گیری ، تأثیر جهانی بر عملکرد شناختی افراد خواهد داشت. ما نباید تأثیرات کوتاه مدت و بلند مدت همه گیر را در بهزیستی ذهنی دست کم بگیریم. “

مانند سایر توانایی ها ، مهارت های مکالمه باید به طور منظم تمرین شود تا تیز نگه داشته شود – چیزی که همه گیری برای مدت طولانی متوقف می شود /

دکتر فرانکو می گوید: “من یک نظرسنجی سریع بین مشتریانم انجام دادم و 80 درصد گفتند که بیماری همه گیر مهارت های اجتماعی آنها را خراب کرده است.” وی گفت: “آنها مواردی از قبیل ، ایجاد مشکل در تماس چشمی ، نداشتن فیلتر را احساس می کنند و احساس می کنند در اثر تعامل اجتماعی بسیار خسته شده اند. بله ، فقط غوغا می کنم ، و نشانه های اجتماعی را نمی فهمم و احساس می کنم مردم آنها را دوست ندارند. و اینها همه علائم اضطراب اجتماعی است.

“این یک حلقه باطل است ، زیرا این اضطراب باعث می شود که ما کمتر اجتماعی شویم و عقب نشینی کنیم. وقتی تنها هستیم ، بیشتر متوجه تهدید به طرد شدن هستیم.

“مثل هر چیز دیگری ، تعامل اجتماعی نیاز به تمرین دارد ، و همچنین یکی از سخت ترین تمریناتی است که می توانیم انجام دهیم. چیزهای زیادی وجود دارد که مغز ما دست و پنجه نرم می کند – به چیزی برای گفتن فکر می کنیم ، گفتن آن ، خواندن نشانه ها ، درک صحبت های طرف مقابل ، فکر کردن در مورد چگونگی پاسخ دادن. خیلی خیلی سخته بنابراین ، اگر در حال مکالمه با شخصی هستید و متن را مکمل نمی کنید ، مطمئناً می توانم ببینم که چگونه مهارت های اجتماعی رو به زوال است. “

اما قبل از اینکه گفتگوهای رو در رو را به عنوان یک تمایل قبل از همه گیری که هرگز قادر به تسلط آن نخواهیم بود ، نپذیریم ، نسبت به آینده گفتگو در هزاره ها خوش بین تر است.

“بدیهی است که ما تلاش کرده ایم تا بیشتر از تماس های ویدئویی استفاده کنیم زیرا تشخیص می دهیم که می خواهیم تا آنجا که می توانیم با مردم ارتباط برقرار کنیم. این غریزه طبیعی ماست که از آن محروم می شویم. ” “و شاید این یادآوری باشد که همه به آن نیاز داشتند. که مردم مهم هستند. این اتصال چهره به چهره مهم است.

“و واقعاً ، شما می فهمید که یک صفحه هنوز همان حضور شخصی نیست ، بنابراین شاید اکنون مردم به قدرت برقراری ارتباط صحیح پی برده اند.”

فرار از خواب دوست: چگونه به بعضی از همسران خود بگویید که در واقع نمی خواهید در خارج از کشور بیایید 21 ژوئن بیایید

مهارت مکالمه دست و پا زدن؟ در اینجا نحوه تیز کردن آورده شده است

  1. تلفن خود را کنار بگذارید: کاتریونا موریسون می گوید: “هنگامی که در کنار دوستان و خانواده هستید ، تلفن باید کاملاً از چشم دور باشد.” “و اصرار ورزید که دیگران نیز همین کار را بکنند. با توجه به اینکه دامنه توجه محدود است ، به مهمترین چیز توجه کنید.
  2. حضور داشته باشید: سام اوون می گوید: “تمام اطلاعاتی که آنها منتقل می کنند ، به صورت کلامی و غیرکلامی باشد.” “شما خواسته یا ناخواسته ارزش مردم را شکل می دهید ، به همه احترام می گذارید و کسانی که تلافی نمی کنند می توانند هرس شوند.”
  3. دلسوز باشید: ”در هر تعامل از یک محل مراقبت و تلاش برای همدلی بیایید. شما برای آن احساس بهتری خواهید داشت و به آنها کمک خواهید کرد “، اوون می گوید. “و اثر موج دار بودن را بخاطر بسپار. خوشبختی تا سه درجه جدایی مسری است ، این بدان معنی است که بر دوستان شما ، دوستان دوستانتان و دوستان دوستانتان تأثیر می گذارد. “
  4. اعتماد به نفس داشته باشید: دکتر ماریسا ج فرانکو می گوید: “افرادی که از فناوری به عنوان یک پروکسی شخصی استفاده می کنند ، اغلب از طرد شدن می ترسند.” “چیزی به نام” شکاف دوست داشتن “وجود دارد ، جایی که غریبه هایی که ارتباط برقرار می کنند اغلب میزان علاقه مردم را دست کم می گیرند. وارد تعاملات شوید و افرادی را مانند خود فرض کنید. و سپس ابتکار عمل را بدست آورید. تصور نکنید که دوستی به صورت ارگانیک اتفاق می افتد ، منتظر نمانید تا مردم از شما س askال کنند.
  5. تمرین ، تمرین ، تمرین: اوون می گوید: “عادت ها وقتی شکل می گیرند که ما به طور مکرر و مداوم کار خاصی را انجام دهیم.” “با گذشت زمان ما شبکه های عصبی مغز خود را برای این عادت تقویت می کنیم تا در نهایت این رفتارها به طور طبیعی به ما برسد.”

Leave a reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>