روانشناسی تعطیلی: یک متخصص نحوه دستیابی به تعطیلی را توضیح می دهد

[ad_1]

قبل از شروع تلاش برای عشق ، به ما ایده بسته شدن داده شده است. برای من – و بسیاری از زنان هم نسل من – این کار از زمانی آغاز شد که راشل یک پست صوتی مست را به راس برای دوستان گذاشت.

او پیام خود را با استفاده از یک تلفن همراه بزرگ بی دلیل (در وسط یک رستوران ، در قرار ملاقات با یک مرد دیگر) ترک کرد و در مورد تلاش خود برای تعطیلی هنگامی که صحبت از رابطه آنها هنوز وجود ندارد ، طولانی صحبت کرد. ایده این بود – و هنوز هم می تواند باشد – این است که به محبوب سابق خود بگویید “من بیش از تو هستم” و تلفن را با ذوق و شوق به یک سطل یخ بکوب ، 100٪ مطمئن که کار درست را انجام داده ای.

اما آنچه راشل در اینجا آموخت ، و بعداً در نمایش ، همان درسی است که من در طول 10 سال گذشته از عشق و عشق ورزیدن آموخته ام و از آن جدا شده ام. یافتن بسته شدن می تواند مانند یک افسانه نهایی باشد. آن را فیلم ها ، کتاب ها و نمایش های تلویزیونی به عنوان آن لحظه لامپ در ذهن ما رد می کنند که در آن همه پاسخ های لازم را دارید و دیگر احساس آسیب نمی کنید.

“بمب گذاری عشق” چیست؟ روند دوستیابی سمی که احتمالاً همه ما تجربه کرده ایم اما هیچ وقت کلمه ای برای آن نداشته ایم

در زندگی واقعی ، متأسفانه ، شما این را متفاوت تجربه خواهید کرد. به تجربه من ، کنار آمدن با شخصی – یا چیزی – ناامیدکننده ، افزایشی و در اصل یک شعار است. چرا این هست؟ چرا ما نمی توانیم آن لحظه شفافیت هالیوود را که به شدت خواهان آن هستیم ، داشته باشیم؟

به گفته دکتر کالانیت بن آری ، یک درمانگر روابط و خانواده ، به این دلیل است که تعطیلی یک روند است ، نه یک لحظه منفرد.

وی می گوید: “آسیب یا درد حل نشده یا شگفت آور ممکن است موانع روانشناختی ایجاد کند که باید قبل از تغییر در وضعیت عاطفی و هوشیاری ، پردازش ، منعکس شده و از بین بروند.” “بسته شدن فرآیندی است که به شما اجازه می دهد احساسات به سطح آب بیایند ، فرایندی که باعث ایجاد تفکر در ذهن ، احساسات و تجربیات شما می شود و به یک روحیه آرام و متعادل تری در مورد فرد و تجربه می رسد.”

آیا قفل شدن ما را به نسلی از ‘کرونا-کافر’ تبدیل کرده است؟ و آیا چنین چیز بدی است؟ این همان چیزی است که روانشناس فکر می کند …

ایده بسته شدن غالباً به عنوان نیازی به پاسخهایی تفسیر می شود که فقط شخصی که شما را آزار داده است می تواند به شما بدهد – و این می تواند یک دام خطرناک برای گرفتار شدن باشد.

در حالی که من همیشه در رابطه با مفهوم بسته شدن خود در مورد روابط عاشقانه بدبین بوده ام ، اما در بسیاری از مبادلات اجتماعی شرکت کرده ام ، به این امید که بتوانم پاسخی برای س questionsالات پیرامون چرایی کار نکردن هر رابطه پیدا کنم بیرون من برای یک یا دو کاپوچینو بی گناه با یک سابق رفته ام ، مقدار زیادی پینت با یک سابق نوشیده ام ، احساس تلخ و شیرین حضور در همان عروسی (و مراسم خاکسپاری) را به عنوان یک سابق تجربه کرده ام.

اما در آخر مهم نبود که چقدر زمان گذشته یا زندگی من چقدر تغییر کرده است. گاهی اوقات کسانی که شما را پشت سر گذاشته اند یا به همان اندازه کسانی که پشت سر گذاشته اید نمی توانند به این سالات پاسخ دهند.

بن آری می گوید: “ما ممکن است فکر کنیم که پاسخ ها راحتی ما را فراهم می کنند ، و گرچه در بعضی مواقع می تواند ، در بسیاری از مواقع دیگر چنین نیست.” “بنابراین برای دستیابی به تعطیلی لازم نیست پاسخ س questionsالات خود را دریافت کنیم.”

به گفته وی ، در برخی موارد ، بسته شدن شخصی که به شما آسیب رسانده و با او می تواند کار کند. اما تنها زمانی که هر دو طرف “مایل به گفتگوی آزاد و شفابخش و آنچه اتفاق افتاده است”. وی حتی برای این مرحله از روند درمانی خاص ، جایی که افراد می توانند با یکدیگر خداحافظی کنند ، یا یک فصل از زندگی خود ، یا شخصی که از دنیا رفته است ، درمان خاصی را برگزار می کند ، اما باید پس از پردازش احساسی انجام شود.

وضعیت شما هر چه باشد ، مهم است که به یاد داشته باشید برای کار در مورد بسته شدن لزوما نیازی به تماس با شخصی که شما را آزار داده است ، نیست. این یک سفر است ، و یک سفر سخت در آن ، اما تغییرات خاصی وجود دارد که باید مراقب آنها باشید تا پیشرفت کنید.

“شما می دانید وقتی شروع به دیدن فرد مورد نظر و رابطه خود با روشی متعادل تر می کنید ، در نتیجه می توانید نکات مثبت و چالشهایی را که تجربه کرده اید ، درسهایی که آموخته اید ، چه اشتباهی انجام داده و چه عواملی خوب کار کرده است ، پیشرفت می کنید. “، بن آری می گوید.

“شما ممکن است وقتی به آنها فکر می کنید احساس آرامش بیشتری داشته باشید ، و همدلی ، گذشت و دلسوزی نسبت به خود و فرد مقابل و همچنین آنچه بین شما اتفاق افتاده باشد را احساس کنید.”

زندگی تاتل چیست؟ همه چیزهایی که باید درباره انجمن شایعات بدانید که در آن زنان بدترین سو abuse استفاده در اینترنت را تجربه می کنند

از همه مهمتر ، خود را به خاطر ناراحتی باقیمانده یا واکنشهای احساسی که ممکن است نسبت به شرایط داشته باشید ، تحمل نکنید. هدف این است که کار کنید تا این واکنش ها نسبت به شما احساس خام کمتری داشته باشند. “این خاطرات هنوز هم ممکن است شما را غمگین کند ، اما در همان شدت و فرکانس احساسات خامی که قبلاً داشته اید نخواهد بود.”

در طول این سالها ، وقتی که من تلاش کردم تا از آسیب دیده عبور کنم ، مطمئناً لحظات شفافیت وجود داشته است. وقتی من در یک بار به شعله قبلی برخوردم و آنها مثلاً خودخواهانه و نامناسب رفتار کرده اند و فهمیدم که وضعم بهتر است. یا وقتی رفتار سمی را در یک برنامه تلویزیونی که می بینم یا در کتابی که می خوانم تشخیص داده ام ، زیرا شخصی که دوستش داشتم دقیقاً به همان شیوه درمقابل من رفتار می کرد.

اما آیا لحظه ای بزرگ برای حلاج وجود داشته است که همه پاسخ ها از من می بارند – از ضمیر ناخودآگاه خودم یا از دهان شخصی که قلب من را شکسته است؟ حتی یک بار هم نه. بلکه روندی مداوم است که هر روز – یا در مورد من ، بیشتر روزها – برای انتخاب پیشرفت نسبت به حدس و گمان گذشته انتخاب می شود.


بهترین نکات کاربردی دکتر کالانیت بن آری در مورد تعطیلی

س چه زمانی باید سعی کنم بسته شود؟

آ بستن زمانی سودمند است که شما وقت داشته باشید تا آنچه را که اتفاق افتاده است تأمل کنید و پردازش کنید ، به جای اینکه احساس کنید بسیار واکنش پذیر ، عصبانی یا طوفانی هستید. شما می خواهید مطمئن شوید که شما عمدی ، زمین گیر و آرام هستید.

س چه کاری می توانم انجام دهم تا مقداری بسته شود؟

آ مکالمه با یک صندلی خالی که نمایانگر شخص دیگر است را امتحان کنید. روش دیگر این است که به شریک زندگی قبلی خود یا شخصی که شما را آزار داده است نامه بنویسید. سپس روی نامه تأمل کرده ، آن را ویرایش کرده و دوباره بنویسید. آن را با صدای بلند بخوانید. این خود به شما کمک می کند تا افکار و احساسات خود را پردازش کرده و در آنها تأمل کنید. سپس می توانید آن را به عنوان نمادی از بسته شدن برای سابق خود ارسال کنید یا آن را بسوزانید. همچنین می توانید احساسات خود را با یک دوست نزدیک یا یکی از اعضای خانواده پردازش کنید.

Leave a reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>